Depois de uma temporada no Tibet imaginário, caí na vida mundana.
Profanei meu corpo com doses a mais de destilado, doses a menos de qq alimento e lá pelas tantas parecia o coelho ricochete falando sem parar. A impressão é que eu tinha sugado todo gás hirdogenio de uma bola de cinco litros, ALOKA!. Vi uma foto da noite e meus olhos estavam Tao arregalados q quase nao me reconheci.
Rebordosa fatal.
Pior foi ter me transformado na Linda Blair logo de manhã, verde e com a cabeça girando. Estômago revirado, passeI o dia prostrada numa cama. Ao longo de um e outro acordar e dormir, fui me lembrando do que aconteceu.
E aí lembrei q tinha uns caras de roupão na festa.
Roupão? Quem sai de roupão?
E quem PEGA um cara de roupão? Sim, PEGUEI.
Nem me lembro da cara. Só do roupão meio azul, bem feio.
Vamos piorar a situação: o Multishow filmaVa a turma de roupão e não sei bem, mas vi uma luz em minha direção quando deixei o carinha de roupão.
Pelamorde, só falta eu, nos meus 15 minutos de fama, aparecer em rede nacional agarrada a um roupão!
Alice, não desce, sijoga desse lustre!
Uma amiga, no entanto, me tranquilizou. Segundo ela, tem q me pedir direito de imagem.
Bom, neste caso rola um processo e ainda me dou bem.
Será q assinei algo?
Se beber não faz a Lindsay e não pegue ningém de roupão
