Foi bom pra você?

Então tá.

Se já não bastasse o Dia dos Namorados temos agora o Dia do Orgasmo. E bem no dia 31 de julho. Aos 47 do segundo tempo, que é pra dar tempo do tempo conspirar a nosso favor e, quem sabe (acho muito improvável, mas...) ter um orgasmo.



Oooi????
Quem diabos inventou isso????
Apelei. Pro Google nosso de cada dia. Pro Wikipédia.
Bom, de cara descubro que a parada é mundial. Ou seja, no Srilanka vão comemorar. Entre vacas sagradas, templos e gente que pratica o kama sutra sem querer trocar a cor do teto.


A data foi criada há quatro anos por sex shops inglesas. An-hã. Sim, temos mais uma data comercial. Que me desculpem os religiosos, mas foi o mesmo que criar aqui no balneário o Dia de São Jorge. Já viu como o santo agora é pop???? Tem fitinha, camiseta, bandeirinha, medalhinha, bolsinha, calcinha. Ooops! Calcinha de santo. O santo guerreiro... Hum, se bem que tem a ver. Pode até existir correlação. Afinal, o cara matou um dragão pra entrar na lua. Deve ser o mesmo que encontrar o Ponto G!


As tais lojas decidiram criar o dia ao realizarem uma pesquisa e constatarem que 80% das inglesas jamais tinham chegado a um orgasmo.


Comassim????????? E precisava de pesquisa?????

Um amigo, paulista, gte boa apesar disso (uhauha. Não me joguem pedra e entendam a ironia) morou em Londres durante um ano militando em subempregos. Nunca comeu tanta mulher na vida dele:



_ Ora, meu, trepei muito cas inglesa... E, meu, pensa que tem frescura? Nada. As mina já chegamcheganu. Tem essa de beijin na boca não, mano. É só parti potel (tecla sap: PartiR para o Hotel). Tem essa miserin de ficá paganu janta não. É encostá na mina e pápum (tecla sap: sem jogaR a conveRsinha mole).



A vida sexual do meu brother melhorou muito. E provavelmente a das inglesas ié ié ié, também. (Apesar de que nunca vi o mano em ação).

Pensando na infelicidade geral da nação de Queen Elizabeth, a associação comercial de estabelecimentos comerciais de produtos eróticos/recreativos decidiu promulgar a data e conseguiu adeptos em outros continentes. Nenhuma pesquisa pós-data criada foi feita pra saber a qtas anda o orgasmo interplanetário. Mas a se julgar pelo número de vibradores disponíveis em qualquer lôjinha do esquina, neguinho deve estar gozando horroreeeees. Ou pelo menos não precisando necessariamente de um outro ser do sexo oposto, ou não, entre quatro paredes, matinho, capô de fusca. Fiquei pensando, porém, na mulher que jamais soube o que é ter orgasmos. Que nem sabe soletrar a palavra oriunda do ...

Uórever.

Por definição, orgasmo é conclusão da fase do platô (Oi?) do ciclo de respostas sexuais. Pode ser experimentado por ambos os zéquiçus, dura apenas breves segundos (hum, é) e é sentido durante o ato sexual (nem sempre) ou a masturbação (S-e-m-p-r-e) causando uma intensa excitação das zonas erógenas genitais (calor na bacurinha). O orgasmo pode ser detectado com a ejaculação (eles tb fingem heim, minha gente!) na maioria das espécies de mamíferos masculinos (Achou o que, que macacos só mordessem?). O orgasmo é caracterizado por intenso prazer físico, controlado pelo sistema nervoso autônomo (ou seja, a parte do cérebro que não quer pintar o teto de azul) acompanhado por ciclos de rápidas contrações musculares nos músculos pélvicos (já nos primeiros gemidos) inferiores, frequentemente associados a outras ações involuntárias, como espasmos musculares em outras partes do corpo, um sensação geral de euforia e, com freqüência, vocalizações (Oh Yes, oh yes, isso, aí Ai Ahhhhhhhhhhhhh Uhhhhhhhhhhhhh Wowwwwwwwwwwwwww. Putaquiopariu!). A ausência do orgasmo de forma continua é considerado uma doença denominada de Anorgasmia. (É fia, tá lascada se tiver isso).

Enfim, assim parece simples. Tipo Sally comendo a salada no restaurante (Harry e Sally feitos um para o outro). Mas nem sempre é. Não mesmo. E não adianta ler na Nova todo mês aquelas dicas do manual lacrado do zéquiçu. Ninguém se transforma numa deusa dominatrix com o corpo besuntado de óleo numa virada de página. Tb não sei o que se deve fazer. Mas fingir é ruim demais.

É, já... Já sim, pq? Quantas vezes??? Ah sei lá. Algumas. Pra acabar rápido, sabe? Tem hora que é um saco ficar ali trocando de posição, jogando perna pra um lado, tendo que prestar atenção ao outro... É, desculpa dizer, mas nem todas foram boas. Enganei direitinho? Ah, td mundo engana...

Aposto meus belos fios louros hidratados com Kerastase que vai ter muita mulher desesperada atrás do primeiro fio dental que vir pela frente pra garantir a sodomia na próxima quinta. E quem não tem um parceiro fixo, vai tratar de arrumar um macho delivery pra não passar a data em branco.

Eu já decidi. Meu Dia do Orgasmo será comemorado numa pista de dança com meus amigos pra ter intenso prazer físico, bebendo um uísque que deixará o lado autônomo do sistema nervoso sem critério suficiente pra tomar decisões rápidas, os músculos pélvicos não vão estar pulsando em nenhuma direção que não seja a do banheiro mais próximo, espero não ter nenhum tipo de espasmo na manhã seguinte, e nem acordar com um desconhecido que me faça emitir vocalizações e tampouco levá-lo para a minha cama em estado de euforia. E que a data passe em breves segundos para não ter que me lembrar qual foi o último orgasmo que tive.

* Tá. Não faz tanto tempo assim...

Um pouco de fuck music pra celebrar!