O rei da selva

Sempre achei engraçada a preocupação exagerada que os machos têm com seu amigão preso nas cuecas. Por mais que tentem parecer desencanados e viris com a centimetragem que tiverem, sempre vão pensar no tamanho do do colega ao lado. E não adianta negar. É fato. É como a gte que tenta achar celulite da Gisele Bündchen. A não ser que a natureza tenha sido e-x-t-r-e-m-a-m-e-n-t-e generosa com o moço em questão, todos, sem exceção, querem saber se são realmente os "reis da selva".

Não. Não são.
Desculpa descortinar a coisa assim.

Em alguns anos de experiência já ouvi muitas histórias, já contei algumas realmente muito boas e vi um número razoável de braulioris peniscules maschios. Não que seja uma exímia conhecedora do produto, mas posso tecer algumas considerações sobre. E me divirto com a anatomia de alguns. No bom e no péssimo sentido.

Certa vez, conheci um jagunço baiano. Bom de pegada e tals. Realmente muito muito bom ele era. Bom, após algumas ficadas pela noite carioca, decidimos - decidimos não. Pois por ele teria me levado pra casa na primeira noite e me hospedado por pelo menos três anos (mas esse é outro post) -, ooops, decidi que iria conhecê-lo, digamos, mais intimamente. Me convidou pra almoçar na casa dele. Ok, levo o vinho. Abre a porta de roupão. De Rocky o lutador. (Oooooi????).
Ok, nada demais, o cara tá em casa... Conversamos, ele abre o vinho, comida no forno. Quarto. Queria me mostrar as fotos da filha. An-hã. Lá pelo quinto álbum sem graça da garotinha meio feinha, uma chave de perna. Opa! A cena meio lasciva ali rolando e começa a chover. "Fecha ali a janela, tá molhando aqui" digo. Niqui o cara se levanta, já sem o roupão, apenas com uma cueca samba-canção, olho de relance e vejo a silhueta do lutador. Olhei de novo.

Ca
ra
leous
"putz não vou encarar mesmo".

E tento pensar rápido numa maneira de sair dali. Mas, cheio de ginga e molejo aê aê aê ê ê ôôô oo o macho volta pra cama. Travo. Não vai rolar de jeito nenhum. Não satifeito o cara quer mostrar sua virilidade e metragem. Ai, não. Droga. Não vai rolar. Bom, era realmente impressionante o instrumento de percussão do dito cujo, mas dei uma desculpa qq, fiz o celular tocar, e fui embora. Saí correndo literalmente. Nunca mais fiquei com ele, embora me procure até hoje.
Antes do legítimo cacau baiano, namorei um carinha cujos dotes não eram lá essas coisas. E muitas vezes imaginei o namoradinho e o baiano lado a lado. Quanta covardia...
Apesar de geneticamente desprovido de sustânça, o mocinho sabia se utilizar de outros truques que faziam da varinha dele uma mera coadjuvante no espetáculo. Mas tenho que confessar que evitava olhar o coelhinho fora da cartola. Por mero efeito psicológico. Tal qual com o long neck silver aí de cima.

Outro dia, entre questionamentos estapafúrdios, um macho-beta me pergunta qual era o tamanho do bingulim do macho-delivery-acionado-de tempos em tempos-para recreação. Como para toda a pergunta há de haver uma resposta: "razoável. Bastante razoável". Não sei o que ele entendeu. Mas a questão é apenas uma: quem quer saber de tamanho de pau é homem. Nós, mulheres, queremos saber de coisas essenciais como modo de fazer. Na boa, o Rocky do meu amigo baiano se impôs pela presença. Mas era tão ilustre, que me deu medo. O do namoradinho, inho inho surtia efeito psicológico contrário, mas era de uma diligência sem tamanho (é, com trocadilho, faiçavor). Então, se preocupem mais em serem bons o bastante tb com outros órgãos de seus corpos. O coração, por exemplo. Exercite-o e lembre-se: nem tão pequeno que não nos caiba nem tão grande que caiba gte demais...

E quanto ao "razoável, bastante razoável"... Cadê o telefone dele mesmo?